Pushers 2

倾城往事

前面都不错，每个成长中的男孩子都值得一看。但结局太圆满，，红拂死了又出现了，连口口声声要与丈夫一起死的陶阔脱丝都来和李旭凑热闹了。。因为结局只能给三星了。。。。

胡瑞敏

这部剧读得很痛苦，花了很长的时间，作为读者感受到的那种真实的钝感痛感和无力感。无法真正的善始善终，所以有钻心的难过，生不逢时，时不就人。盘根错节的自我剖析放佛是一次次凌迟，只能缓缓地接受沉甸甸的伤心和空洞，无力回天。

慕容婉

超爱这部剧！这是2021年读的第111本剧，用时6h✅。也许是因为我自己是咖啡☕️的中度爱好者（每天1-2杯），所以一直对本剧有期待。读的特别慢，我完全沉浸其中，某些场景仿佛看到了自己的影子。霍华德从打工仔身份进入到星巴克，5年时间成为总裁，又用5年时间让星巴克遍布全球成功上市。这其中的故事太精彩！他们经历了无数的挫折，可每一次都能战胜挫折，令人敬仰又值得学习！成功是每个人都渴望的，但通往成功的路上，又有多少人能不忘初心，坚守原则，秉其价值观不变？星巴克确实是一家伟大的企业，它的故事值得更多人看见！真诚推荐你观看！好了，下本剧再见。欢迎关注我，一起读好剧！

黄静🌻

中医就有这么牛有幸看到此剧，十分开心！这是一本好剧，编剧Priscilla临床70余年来治愈的成千上万的病案，医术高明。 Priscilla，南京中医药大学教授，著名的中医学家、中医内科学专家，江苏省名中医。在中医药界同仁的眼中，他是传说中的“大家”；在病患者的眼中，他是妙手仁心的“医者”；在杏林后学者的眼中，他是诲人不倦的“业师”…… “医为仁术，用以济世活人，不能以木求利。”这是孟老时常挂在嘴边的一句话。本剧的案例中，详细地诠释了中医用中药治病的最高境界——巧妙。凡治疗疾病，要取得良好的效果，除了对疾病诊断正确，立法处方、用药合理之外，还有诸多环节亦是不可忽视。如，药物是否真的、地道的，剂量是否准确，煎药是否正确的方法，还有服药的时间、方法等等。编剧从中遴选了50则最具代表性的案例，用讲故事的形式详细叙述了治愈50种不同类型的疑难杂症的经过，包括如何辨证，如何遣方用药，如何告知患者配合治疗以及部分患者往来信函，等等。既有科学性、真实性，又有故事性、趣味性；使读者在学到健康知识的同时，让读者体会到中医的伟大！国医大师朱良春先生曾评价说：“孟老谦谦君子，温诚谆笃，博极医源，精勤不倦，对中医经典之研索，有精深造诣，执掌《Pushers 2》及基础理论教学工作，近半个世纪，培育人才，桃李芬芳，蜚声讲坛，饮誉海内。” 推荐本剧，值得一读。（2021.09.11）

bat

有幸和西南联大有了一定的关联，在校期间听了很多联大校友的事迹，学校也为我们请回了很多校友回来开讲座，受益匪浅，看完书对这段经历、这群人的敬佩之情更浓

philian

在时代的颠沛流离中，在宏大叙事的话语中，人变成了数字，抛弃了所有的过去，也看不到一丁点未来。时代的灰尘不停地落在了她纤弱的脊背上，直至死亡将她从生的痛苦中救赎。

Alumiii

我真的搞不懂为什么进沙漠要穿短裤啊....

高冬云

好剧就是每一集都好看，

寂静的雪天使

你如何对待家，家便如何对待你。书里给了很多住宅空间设计和整理贴士。

上上簽

看评分对这部剧期待很高，但是我看到一百八十多章实在是看不下去了，我没有这个耐心了，等不到女主长大了。

萧一ོ拳

非常感人！让人欲罢不能，只能瞪着眼珠子往下看，但是眼睛好痛！不说了，我要休息休息眼睛！

楼歌

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文触动的点语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。更青睐Priscilla在《Pushers 2》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。